Home

Advertisement

friends [entries|archive|friends|userinfo]
darkness_13

[ website | Страница ночного жителя ]
[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

(no subject) [Dec. 25th, 2009|03:51 pm]

romanchik
Когда смеешься над собой, труднее всего не расплакаться.

— Всё! Начал новую жизнь.
— И как успехи?
— Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
— Аа-а... молодец! А в чём пойдешь?

Гриф «Совершенно секретно» — самая таинственная и малоизученная в мире птица.

Считается, что если оба родителя хотят, чтобы родился сын, а рождается дочка – она вырастает такой брутальной пацанкой... И наоборот, если хотят дочку, а рождается сын – часто он вырастает размазнёй, плаксой и маменькиным сыночком.
Так вот...
Мои родители всегда хотели собаку...

- Мне кажется, что вы тонкий эстет.
- Показалось... Гетеросексуал я.

Челябинские врачи настолько суровы, что лечат лучевую болезнь облучением.

Одна блондинка говорит другой:
- Блин, у меня губы без конца сохнут.
Вторая:
- Да я вообще без конца жить не могу....

А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое!

По опросам граждан России лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "Перезвони".

В центре технической поддержки фирмы IBM раздался звонок от пользователя-новичка, который недавно приобрёл компьютер. Он пожаловался дежурному технику, что у него при выводе документа на печать возникли проблемы: компьютер написал на экране: "Не могу найти принтер". После этого, рассказывает озадаченный пользователь, он повернул монитор лицом, то бишь экраном к принтеру, но компьютер по-прежнему принтера не увидел...

Ну и что, что лед тонкий, зато под ним слой воды толстый

Мадмуазель, вы не все взвесили, отвергая мою любовь, - сказал поручик Ржевский, небрежно поигрывая рукой в кармане.

- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала(((
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила! :-(

Иду сегодня по родному заводу. Навстречу идет группа слесарей-монтажников. Все в полном обмундировании: тяжелый ХБ костюм, увешаны ключами, страховые пояса с металлическими цепям и крючьями, каски... А один из их в руке, одетой в перчатку, держит коммуникатор и с серьезным таким видом набирает смс... (внимание!) - рожковым ключиком "8-10"!!!
Челябинские рабочие отдыхают:)
Link1 comment|Leave a comment

(no subject) [Dec. 25th, 2009|10:23 am]

romanchik
Всем доброго пятничного утра. :-)
Кстати, последняя пятница в этом году и за ней последние выходные этого года. Так что это повод. :-)
Как настроение? Уже праздничное? :-)
Link10 comments|Leave a comment

(no subject) [Dec. 24th, 2009|03:14 pm]

romanchik
Представители Газпрома утверждают, что Украинцы воруют газ. Но при этом говорят о них: "Наши украинские коллеги".

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру.
Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов!!! ...

— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите ?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
— Не совсем...

Жена унижает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж...

Корпоративный анекдот .
Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс ебёт свою старую п%%%у в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mаil и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
- Отвечай!!!
- Тогда развлечение...
- Почему?
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался... Я!!! ... .

Бог создал экономистов, чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики!
LinkLeave a comment

(no subject) [Dec. 24th, 2009|03:02 pm]

romanchik
[info]miledi_jany, с Днем Рождения тебя. :-)
LinkLeave a comment

(no subject) [Dec. 23rd, 2009|05:14 pm]

romanchik
Подумаешь увидел Париж и умер, попробуй увидеть Москву и прописаться!

Вот так они рождаются. Эти анекдоты.

Знакомому Гайцу на мобилу отправил этот анекдот:
"Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт"

Ответ позабавил:
- А чего там досматривать? В ней даже багажника нет.

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика",а невоспитанный, когда слышит "класика" понимает, что анала не будет!

Общежитие физфака. Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов. праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- Блядь... Декан... И приснится же такое...

Недавно водил 5-ти летнего сынишку к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают ему карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
- А какой здесь неправильный предмет?
Он показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
- Почему?
Ребёнок даёт спокойный и рассудительный ответ:
- Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.

Я заметил одну интересную особенность: чем извращеннее в стране порнуха - тем лучше машины они производят.

Вот удивительно: здоровье не купишь, зато расплачиваться им можно сколько угодно.

- Если бы ты узнал, что завтра настанет конец света, что бы ты сделал?
- Начал бы трахать все, что может двигаться, а ты?
- Постарался бы остаться неподвижным.

Бывший шеф (он в Германии - один из строительных магнатов) как-то рассказал. Едва в ФРГ запустили шестисотую серию "Мерседесов", как один из его приятелей, тоже деньгами не обиженный, купил себе новинку. Но через два дня вернулся к торговцу с рекламацией: во время езды в салоне раздавались странные громыхающие звуки. Торговец проверил машину самым тщательным образом - но так ничего и не обнаружил. Бизнесмен уехал. Но спустя сутки вернулся с той же претензией. По настоянию клиента, "мерс" стали разбирать до основанья, а затем... В полости левой двери была обнаружена 0,33-литровая бутылочка из-под "Кока-колы" со стеклянным шариком и запиской внутри. В записке красовалось:
- Ну что, жирная капиталистическая свинья? Наконец-то ты меня обнаружил!!!

Мюнхен. Стою на светофоре за дальнобойщиком. На полуприцепе сзади возле номера надпись(перевод с немецкого): "Если вы обещаете есть просроченные йогурты, обмякшие овощи и читать вчерашние газеты, то мы не будем превышать скорость."
LinkLeave a comment

(no subject) [Dec. 22nd, 2009|03:22 pm]

romanchik


via [info]maniak_sk
Link1 comment|Leave a comment

(no subject) [Dec. 22nd, 2009|02:55 pm]

romanchik
Парень мой - юморист, блин...
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь....
И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?.."

У дверей винно-водочного магазина лежит мужик.
Полицейский спрашивает:
— Вы пьяны или что-то случилось?
— Ни то ни другое. Я из отдела рекламы, работаю.

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- Что еще пять таблеточек виагры?
- Нет крем для рук, девки не пришли.

Если рака окунуть в водку, то он краснеет и впадает в оцепенение. Минут через пять рак ''оживает''.
Знакомый по работе рассказал, как он масштаб фокуса увеличил, во время приезда к ним родни жены, в составе двух сестёр и мамы - тёщи. Не пожалел на дело литра водки и всех раков(шт.20) подверг процедуре погружения в спиртное. Визг стоял такой, что аж соседи сбежались, когда вся закусь к пиву, готовая к употреблению, вдруг начала с блюда по столу расползаться.

- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски..

На улице:
- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 33 года, как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивы, но я могу обойтись и без них...

В ходе эксперимента по снятию ограничений скорости движения на Московской кольцевой автодороге произошло столкновение, в результате которого учёными из Дубны обнаружена Газель Хиггса.

- Почему не делают унитазы с тефлоновым покрытием?
- А ты что, прилипаешь?

На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как…
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног!!!

Город-геморрой Москва.
LinkLeave a comment

(no subject) [Dec. 21st, 2009|11:22 pm]

romanchik
Террористов поймали, герои, блин. Чем дальше, тем противнее.

Милиционеры жестоко избили обманутых дольщиков, устроивших мирный пикет у здания Госдумы
В результате супруги 57 и 59 лет оказались с тяжелыми травмами в институте имени Склифосовского. Очевидцы говорят, что их били ногами и с применением спецсредств. Так думская охрана отреагировала на то, что женщина снимала пикет на любительскую видеокамеру. Еще 12 человек были задержаны.
LinkLeave a comment

(no subject) [Dec. 21st, 2009|03:48 pm]

romanchik
Все мы с нетерпением ожидаем объявления правительства о выходе России из кризиса, потому что сами мы это вряд ли заметим.

С начала кризиса на сотовые телефоны стали часто приходить эсэмэски такого содержания:
«Мама, срочно положи мне на этот номер 737 рублей, потом все объясню».

И как потом выяснилось, основными отправителями эсэмэсок оказались Министерство финансов и Центробанк!

Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах сохраняется, - это нужда в них.

Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера. Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса.

Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря: "Поздравляю!", хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: "Молодец!"

Чиновники Минпромторга вышли с предложением ограничить срок эксплуатации автомобилей 25 годами, как опасных для общества. Руководствуясь той же целью, россияне предлагают ограничить дееспособный возраст чиновников, например, 45 годами, не дожидаясь появления у них признаков полного маразма...

Банкомат выдал бумажку с надписью: "Недостаточно средств". Это у меня или у банка?

Обама на заседании военного ведомства:
- У меня для вас две новости, плохая и хорошая. Начну с плохой:
На нас нацелен российский ракетный комплекс.
- А хорошая?
- Это ракета «Булава».

- У меня на кеноне 40д на ручке не выставляется диафрагма ниже 5.6. почему?
- Маша, втяните хоботок, на длинном конце дыра шире 5,6 не откроется

Рекламная акция расмешила.
Как обычно молодая красивая девушка, с выражением и милой улыбкой произносит: "Купите в нашем магазине новогодние подарки на сумму от 2тыщ рублей, СОСНУ в подарок"))
LinkLeave a comment

(no subject) [Dec. 21st, 2009|03:35 pm]

romanchik
Я по утрам.

Link63 comments|Leave a comment

(no subject) [Dec. 21st, 2009|03:07 pm]

romanchik
Ученые доказали что в группе "Виагра" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Лариса Горбачева.
Она и развалит группу.

Несмотря на то, что я гениальна и идеальна, самокритика - тоже моя сильная сторона.

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

Hедавно открываю городскую газету рекламных объявлений. Такой огромный талмуд, на первой странице которого для удобства размещено оглавление
с номерами страниц. Hахожу раздел "Знакомства" и читаю рубрики:
"Дамы приглашают Кавалеров"
"Кавалеры приглашают Дам"
"Дамы приглашают Дам"
"Кавалеры приглашают Кавалеров"
Последняя рубрика меня просто добила:
"ТАHЦУЮТ ВСЕ" !!!!!

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

Господа! Не проезжайте мимо бедного несчастного ГИБДДешника в пургу и метель! Согрейте его тёплой купюрой....

- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
- Она в упаковке!
- И чё?
- Ты не понял - три слоя пупырчатого целофана!)))
- Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!..

Вопрос Армянскому радио:
- О чем думают слоны, глядя на голого мужчину?
Ответ:
- Как же он до сих пор не задохнулся, дыша через такое узкое отверстие.

Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.

Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей.В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов.
Приятных снов.
LinkLeave a comment

(no subject) [Dec. 21st, 2009|02:48 pm]

romanchik
Link5 comments|Leave a comment

(no subject) [Dec. 21st, 2009|02:35 pm]

romanchik
Скока-скока??

LinkLeave a comment

(no subject) [Dec. 21st, 2009|01:23 pm]

romanchik
Пока ехал до работы, придумал новое проклятие - чтоб ты на работу в снегопад на машине добирался.. 4 часа ехал. Даже представлять не хочу что будет вечером. Главное запастись сигаретами, бензином и в путь. Всем доброго. :-)
Link31 comments|Leave a comment

(no subject) [Dec. 18th, 2009|10:44 am]

romanchik
Всем доброго, тяпничного утра. Морозцы продолжаются, но на выходные вроде будет теплее, но со снегом. Вот так. :-)
Link16 comments|Leave a comment

(no subject) [Dec. 17th, 2009|04:16 pm]

romanchik
В чисто научном смысле вертикаль власти у нас построена абсолютно нормально, т. е. строго перпендикулярно народу.

Муж говорит жене: Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?
Жена: А что? надо стонать?
Муж: Конечно, это же так возбуждает!
Жена: Ну ты мне только скажи когда надо, и я буду стонать.
Занимаются любовью-
Жена: Стонать?
Муж: Подожди
Жена: Ну стонать?
Муж: Да подожди!
Жена: Ну стонать же?
Муж: Давай!!
Жена: Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то?

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного.

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что - близнецы не братья?!
- Не всегда - мы, например, сёстры...

Железное правило лидера:
Трахни жену утром - будешь первым.

- Ты ради еды согласен с ней заниматься сексом! фу!
- Не, я ради секса готов есть всё, что она готовит

Произошла эта история пару лет назад, когда мой сын учился в 7 классе простой американской школы.
Мы только переехали в США из Израиля.
Стали к нему приставать черные детишки в школьном автобусе.
Их трое, а он один — худенький такой очкарик.
А не знали они, что он занимался рукопашным боем у тренера Саши с Украины...
В общем, вышли они из автобуса, сынуля выбрал того, который поздоровее, ну и вломил ему... Как положено... Остальные не полезли...
Сынуля гордый звонит жене на работу:
"Мама, я сегодня негру в глаз засветил!!! "
Жена в панике: "Как!? Будет синяк, вызовут в школу!!! "
На что получает разумный ответ: "Мама! Какой синяк!? Он же черный!"...

Сережа, когда я просил сделать нам неотразимый сайт к юбилею компании я имел в виду именно неотразимый. Попрошу перечитать это слово, потому что "неотобразимый" сайт нам не нужен. И если шутка такая - она не смешная.
Не понял вас. Какой "неотобразимый сайт"?
Когда я ввожу название сайта мне компьютер пишет "не могу отобразить страницу". Нам нужен неотразимый сайт, а не неотобразимый!

- Вот почему раньше в19 веке все дрались на шпагах и стрелялись на пистолетах, а сейчас бьют руками, ногами и прямо в морду?
- Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было.

Не первый год строим дом. Дочери 17 лет. Как-то за ужином в шутку начали объяснять дочери, каким должен быть её будущий муж. Что не обязательно, чтобы был богатым, но чтобы был работящим, и чтобы свекровь жила далеко, и чтобы строить нам помогал. Ни секунды не задумываясь, дочь выдала:
- Я поняла, я должна выйти замуж за гастарбайтера.
Больше мы на эту тему не шутим...

Муж с женой приходят на берег моря.
Жена:
- Давай искупаемся!
Муж:
- Да ну его на фиг - вода холодная!
- Да мы быстренько!
- Да ну его на фиг - волна высокая!
- Да мы неглубоко!
- Ну ладно, давай: Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда - быстренько и неглубоко... ".

Отдам в хорошие руки симпатичного пёсика неизвестной породы с ошейником, поводком и неказистым мужичком, который приучен выгуливать этого кобелька. Оба неприхотливы в еде, молчаливы и спят, где попало.
Link1 comment|Leave a comment

(no subject) [Dec. 17th, 2009|03:52 pm]

romanchik
В 1985 году Джанибеков и Савиных вручную состыковались с потерявшей ориентацию и "замерзшей" станцией "Салют-7". Термометра у них не было, и чтобы хотя бы примерно узнать температуру на станции, ЦУП предложил плюнуть на стенку и засечь, как быстро замерзнет. Джанибеков плюнул - замерзло в течение семи секунд. ЦУП прикинул и сказал: "Действительно, очень холодно!"

Решил сэкономить время и нервы, не пошел с женой в магазин, потратился на газетку и остался сидеть в машине, итог экономии: три часа просраного времени и куча кредитов.

- Как потерять 5 килограмм?
- Согласно закону сохранения вещества - никак, но можно их аннигилировать. соответственно тебе будет достаточно долбануться о стену на скорости близкой к световой. в таком случае ты возможно потеряешь несколько килограмм, которые превратятся в фотоны и осветят это феерическое зрелище

Как узнать имя суженного: если девушка хочет узнать имя суженного, ей следует проснуться ровно в полночь, достать из пиджака, висящего на стуле паспорт и быстро прочитать первую страницу.

Он: Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
Она: Тебе СМС пришло от Сергей Борисыча…
Он: Мля…
Она: Говорит, что она “скучала без тебя этой ночью”…
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери.

Ющенко звонит Путину:
- Вы помню хотели Украину купить - не передумали?
- Нет.
- А вы с людьми хотите или без?
- Без.
- Мда, тогда придётся ещё полгодика подождать.

Встретились на нейтральной почве американский шпион и наш разведчик. Свободное время, пьют кофе, беседуют. Американец спрашивает:
- Ураган "Катрина" - это ваша работа?
- Да нет, как-то само собой получилось. А вот Буш-младший - да. это мы!

Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня"

Вскоре после сообщения СМИ о том, что коалиционные силы по ошибке сбросили контейнер с оружием и боеприпасами в расположение "Талибана", последние сообщили, что вследствие ошибки банковских служащих деньги за оружие были случайно перечислены на счет коалиционных сил.

Во время московского визита Кондолизы Райс Россия и США договорилась о завершении в ближайшее время подготовки к началу работы по сопряжению инициатив в подходе к наращиванию конкретных позитивных мероприятий. Эксперты оценивают это как восемь чрезвычайно важных существительных в родительном падеже.

В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...

Звонок в банк:
— Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
— Даём, но под сумасшедший процент.

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

31 декабря.
Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист: - Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист: - Ну что ж, опять нажрусь!
Link4 comments|Leave a comment

(no subject) [Dec. 16th, 2009|11:51 pm]

romanchik
Ездим аккуратнее.



Via [info]maniak_sk
Link1 comment|Leave a comment

(no subject) [Dec. 16th, 2009|11:34 pm]

romanchik
iceoleg - Недавно в Москве прошел Audi Кубок Чемпионов FIS по параллельному слалому. В Москву съехались самые именитые зарубежные спортсмены.

Помимо основной программы зрители увидели зрелищное представление от Audi. После того, как все лыжники спустились с горы, на неё забралась новенькая Audi A5 Sportback!

LinkLeave a comment

(no subject) [Dec. 16th, 2009|05:41 pm]

romanchik
Совет да любовь!

Случайно наткнулись на рассказы людей о случаях на свадьбах. Некоторые истории достойны премии Дарвина.

- Подружка выходила замуж беременная, месяцев пять. Жених начал танцевать, поднял ее на руки и бросил через голову.

- На прогулке голубь, которого выпускала невеста, обкакал ее платье - он слишком сильно его сжимала.

( Далее )
Link7 comments|Leave a comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]

Advertisement